「どうして、私だけ」。孤独を感じていた私が『夫婦会議®︎』で見つけたのは、大切な人を大切にする“努力”だった│連載「ひとりじゃない子育て」Vol.3 長廣 百合子さん・遥さん

正直にお伝えすると、一度の夫婦会議で孤育てがすっきり解消するとは言い切れません。ただ、一歩踏み出して実践することで、孤独をやわらげる土台をつくることはできます。

なぜなら、夫婦会議は「わたしたち」で答えを創っていくための対話メソッドだから。「わたし」だけでなく「わたしたち」で未来を創るという姿勢でコミュニケーションを重ねるうちに、孤独とは真反対の感覚が芽生えると思います。

問いは「関心」の表れです。何より「当事者意識」の無いところに、問いは生まれません。詰問に注意するなど問い方にも多少の工夫は必要ですが、基本的に問いを重ねることで、「気にかけてくれている」「言ってもいいんだ」という安心感や心理的安全性が育まれます。

そして問いが習慣化されると、ふとした瞬間に「実は今、これに悩んでいて……」と本音をポロッと話せるようになる。結果として、すれ違いや孤独感が少しずつほぐれ、産後うつや産後クライシスといった深刻な問題を未然に防ぐことにもつながっていくのです。

そうですね。ただ心がけてほしいのは、子どもの話だけではなく、お互いの話をすることです。特に産後は、妻の心と体に目を向けた夫からの問いかけが救いになる。私自身、第1子の産後にひどい孤独感を抱えていたのですが、その理由の一つに、夫が私のことを何も聞いてこないという状況がありました。

夫は帰宅すると、娘のことを気にかけた質問ばかりしてくる。私はそれに答えながら「あなたは１日どうだった？」と問いかける。良い父親ではあるのですが、24時間体制で育児に奮闘しながら心身ボロボロの状態で過ごしている妻の私には「体調はどう？」という問いかけすらない。「夫婦なのに、ひとり」という感覚がじわじわと積み重なっていきました。

でも、幸いなことに産後3ヶ月を過ぎたころからモヤモヤを言語化する力が私自身に戻ってきたんです。その流れで、まず私から夫への問いが増え、少しずつ家庭のことや仕事復帰に向けた対話ができるようになり、孤独感も和らいでいきました。

とはいえ、一度感じた孤独はそう簡単に解消しません。私自身、孤独感から完全に解放されたのは産後１年経ったころの夫婦会議がきっかけです。夫からも私への問いが増え、「わたしたち」で答えを出す習慣が身についたことで、少しずつ新しい夫婦の土台ができていったと感じています。

上野さんのように「世帯経営ノート」がお手元にあるなら、最初は自己対話のツールとして、自分一人で書き込んでみるだけでも十分きっかけになります。ノートには妻・夫それぞれ個別に書く欄があるので、まずは自分の箇所を埋めてみる。そうすると、パートナーの考えが分からないと進められない問いの存在に気づくんですよ。「こういう質問があるんだけど、どう思う？」と、誘うハードルよりも相手を知りたい気持ちが勝ってくると、とてもナチュラルなかたちで夫婦会議が始まっているはずです。

どんなかたちであれ、誘えただけで大きな一歩なんですよ。「信じる」という言葉を分解すると、「人に言う」と書くじゃないですか。人に言えた時点で、相手を信じられているということなんです。

妊娠・出産・育児をきっかけに夫婦がすれ違うと、つい相手への信頼を見失いがちです。でも、パートナーと対話をしたいと思っている時点で、「本当は信じているし、信じたい」という気持ちがちゃんとある。だからまずは自己対話を深めて、相手を信じたいというポジティブな方向にスポットを当て直してほしいです。

特に、これまで伝えられなかった気持ちを切り出すことへのハードルは、誰にだってある。それでも言えたなら、言えなかったときとは確実に違う未来になるはずです。

ずばり、時間をかけることです。一度だけ長時間話せばいいという話ではなく、「言葉を尽くして納得できる答えにたどり着いた」と言える状態になるまで、泥臭く回数を重ねることが必要なんですよね。夫婦会議を提案する側の私たちだって、今でも対話の前の「議論」の段階で険悪な雰囲気になることはあります。それでも、「わたしたち」の答えに行き着いたときの幸せを知っているから、時間をかけることは何よりも大切にしています。

AIの台頭やタイパ・コスパ重視の風潮もあって、答えを急ぎがちな時代ですが、夫婦の間では素早く答えを出すことが必ずしもいいこととは限りません。「大切な人と大切なことを話す時間くらい、ゆっくりがいい」と思っています。

正直にありがとうございます（笑）。でも、大丈夫です。みなさん、そういうものですから。夫婦会議を長くやっている人でも「義務っぽくなってきました」と停滞期を感じる人はいるし、私たち夫婦も例外ではありません。夫婦会議をコンスタントにできていたのに、第2子を出産して半年ほどはリズムが乱れて対話らしい対話ができず、ストレスが溜まっていました。

そもそも夫婦の対話は、優先度が高くないとできません。でも、対話の優先度は自然には上がらないんですよね。子どもが生まれたら、子どもの命を守ること、日々の家事や育児をこなすことで精一杯。夫婦の話し合いに時間をかけられないのがふつうです。でもその結果として、産後うつや産後クライシス、離婚の危機など、さまざまな問題が生じやすくなる。対話の優先度が低くなるのは、ある意味で人類共通の課題なんです。

もうひとつおすすめしたいのが、見える化です。

話したいことやモヤモヤしたことを一人で抱え込まず、メモしてお互いに見えるところに置いておく。世帯経営ノートを使っているなら、次に取り組みたいページを開いたまま立てかけておく。それだけで「そろそろ話し合いたいね」と自然に対話の優先度が上がることもありますよ。

そうですね。自然に対話を楽しめる関係は、努力あってこそ手に入るものだと思います。

自然の象徴である、花や草木を思い浮かべてみてください。芽を出し、花や実をつけるのが植物の自然な姿だとしても、そのためには日光や水、肥料が必要です。家で育てるなら、毎日様子を見ながら丁寧にお世話をしますよね。


夫婦も同じで、良くも悪くも変化していきます。その変化がどちらに向かうかは、自分たちの努力次第。どうせ変化するなら、誰もが「花が咲いてほしい」と願うように、幸せに向かって成長したいじゃないですか。

夫婦関係において努力は不要と考える人もいます。でもそれは、片方の我慢や歩み寄りで成立している場合が多く、長続きしません。ふたりで努力し合って対話を重ねた先に、「今のわたしたちって、いい感じだよね」と思える関係が育まれるのだと思います。

ようが本音を大切にできるようになって、私も嬉しいです。

そんな私にとっての自然体とは、心のままに動ける状態です。それぞれの「心のまま」を持ち寄って、「わたしたち」の答えをつくる努力をできる関係が、自然体な夫婦だと考えています。

ただ、努力を継続するのはなかなかむずかしい。時には、努力が無駄に感じられたり、諦めそうになることもあるでしょう。それでも、夫婦関係をより良くしたい、対話をしたいと願うなら、その気持ちを大切にしてほしい。

「この人のために努力したい」「この人となら頑張れる」と思える相手がいること自体、とても幸せなことです。上野さんや読者の皆さんが、「わたしたち」の答えをつくる時間を夫婦で重ねられるよう、心から願っています。